1001 Canda Present : JANGAN PERNAH MINTA KENAIKAN GAJI

Seorang karyawan minta kenaikan gaji kepada direktur perusahaannya. "Naik gaji ? Coba pikir, apa yang kamu kerjakan ? Kamu sebetulnya tidak melakukan pekerjaan apapun disini."

Coba lihat, satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari. Jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kamu minta cuti 2 minggu, jadi berkurang lagi 10 hari kerja.

Tinggal 60 hari. Paling sedikit 6 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 54 hari. katakan kau sakit 2 hari setahun , jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini juga hari sabtu libur. Nah ada 52 hari sabtu dalam setahun. Jadi, sebenarnya kau tidak pernah bekerja di perusahaan ini. Bagaimana mau naik gaji ?"

1001 Canda Present : IKAN EMAS DAN PERUT KUCING

Timmy sedang menimbun lubang di kebun ketika tetangganya melongok dari balik pagar. Karena penasaran dengan apa yang di lakukan oleh si anak kecil itu, sin tetangga dengan sopan bertanya,

"Kamu sedang apa , Timmy ?"

"Ikan emasku mati," kata timmy dengan sesenggukan tanpa melihat si tetangga, "Dan aku baru saja menguburkannya."

Si tetangga menaruh simpati , "Lubang i tu terlalu besar untuk seekor ikan emas, bukan ?"

Timmy menginjak-injak puncak gundukan dan menjawab, "Itu karena ikan emasku berada dalam perut kucingmu."

1001 Canda Present : MUSEUM DINOSAURUS

Dalam sebuah museum dinosaurus, seorang pemandu tur yang masih muda membawa rombongan tur menjelajahi museum sambil memberikan penjelasan.

Ia menerangkan bahwa salah satu dinosaurus yang ada di sana berusia dua juta tahun enam bulan.

Salah satu orang tua dalam rombongan tersebut terkesan dengan pemandu itu karena mengetahui usia dinosaurus itu dengan tepat dan detail. Orang tua itu lalu bertanya, "Bagaimana kamu bisa menentukan dengan tepat usia dinosaurus itu ?"

Si pemandu tur menjawab, "Gampang kok, saat aku mulai bekerja di sini enam bulan lalu, kata supervisorku, dinosaurus itu usianya dua juta tahun.

1001 Canda Present : ALASAN CEPAT PULANG

Ibu : " Mengapa kamu pulang sekolah lebih awal "

Dodi : " Aku adalah satu-satunya yang bisa jawab pertanyaan.

Ibu : " Benarkah ?" Ibu sangat bangga padamu .. Kamu bisa menjawab pertanyaan apa ?

Dodi : " Siapa yang melempar Kepala Sekolah dengan penghapus ... "

1001 Canda Present : POSISI DOA YANG TERKABULKAN

Tiga orang RELIGIUS sedang berdiskusi tentang posisi terbaik dalam berdoa sehingga di kabulkan doa-doanya. Sementara seorang tukang memperbaiki telepon sedang belerja di dekat mereka.

"Berlutut itu posisi yang paling baik", kata seorang RELIGIUS 1.

"BUkan, "tukas seorang RELIGIUS 2 "Saya mendapatkan hasil terbaik ketika saya berdoa dengan berdiri dan tangan saya terentang ke arah surga."

"Kalian salah", Kata bantah seorang RELIGIUS 3 "Posisi doa terbaik dan efektif adalah tersungkur di lantai."

Si Tukang telepon tidak tahan atas segala berdebatan mereka. "hei bapak-bapak semua .., katanya kepada ketiga religius itu. "Posisi doa terbaik dengan hasil terbaik itu adalah tergantung dengan kepala di bawah dan kaki di atas di sebuah tiang telepon !!

1001 Canda Present : TINGGI ATAU LEBAR

Dua orang pria sedang mengukur sebuah tiang. Pria yang satu memeganginya, dan yang lain mencoba untuk memasang tali pengukur. Seorang Pria yang mengendarai mobil melihat yang mereka kerjakan.

Ia berhenti di dekat mereka dan bertanya, "Mengapa Kalian tidak membaringkan tiang itu sehingga dapat diukur dengan mudah ?"

Lalu kedua pria itu membaringkan tiang itu dan mulai mengukurnya. Saat pria yang mengendarai mobil itu pergi, satu pria berkata kepada temannya,

"Letakkan tiang itu ke tempat semula, aku ingin mengukur tinggi tiang dan bukan lebarnya."

1001 Canda Present : HARUS MATI DULU

Seorang guru agama bertanya pada murid-muridnya sekaligus menguji sampai sejauh mana murid-muridnya mengerti tentang pelajaran agama yang telah diberikan, "Bila saya menjual semua barang milik saya dan memberikannya kepada fakir miskin apakah saya akan masuk surga ?"

"Tidak !!!" jawab murid muridnya.

"Bila saya bekerja sosial dan menolong orang yang kesusahan karena bencana alam, apakah saya akan masuk surga ?"

"Tidak !!!" jawab murid-muridnya serempak.

"Bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen kepada semua anak-anak, apakah saya akan masuk surga ?

lagi-lagi mereka menjawab, "TIDAK !!!"

Guru itu bingung. Ia ragu apakah yang diajarkan selama ini tidak dimengerti oleh murid-muridnya, atau cara mengajarnya yang salah. Akhirnya ia bertanya lagi, "Jadi, gimana caranya agar saya bisa masuk surga ?"

Seorang anak dengan sangat inosen berteriak, "Ibu harus mati dulu!"

1001 Canda Present : TIDAK MAU MEMBERESKAN

Ketika bel berbunyi, penghuni sebuah rumah sakit jiwa berhamburan keluar untuk bermain.

Terjadi percakapan antara 2 orang penghuni.

Penghuni A : "Yuk kita main Catur."

Penghuni B : "Loh kita kan tidak punya papan catur ?"

Penghuni A : "Ya kita bayangkan saja. Yuk kita mulai ! Skak !"

Penghuni B : "Saya Skak juga !"

Tiba-tiba bel berbunyi kembali. Dengan segera mereka berdua bersama penghuni lainnya masuk ke ruang masing-masing.

Tukang kebun dirumah sakit itu, ketika melihat dua orang itu meninggalkan tempat bermain, mengomel sendirian,

"Dasar Orang gila ! Habis main catur tidak mau membereskan !"

1001 Canda Present : MENYUAP MALAIKAT

Malaikat panik karena pintu surga tidak dapat dibuka padahal diluar sudah menunggu calon-calon penghuni ?" Lalu malaikat berseru "Adakah insinyur di antara calon penghuni ?" Untunglah, pada saat itu ada 3 orang insinyur. Satu dari German , satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur German maju. Setelah memeriksa pintu, ia meminta biaya 900 Dollar.

"Kok Mahal sekali ? Coba kamu buat rinciannya", komentar malaikat. Insinyur German itu menjelaskan, "Ongkos pemeriksaan 200 dollar, bahan 300 dollar, dan 400 dollar ongkos pengerjaan.

Malaikat lalu memanggil insinyur dari Jepang. Ia memeriksa sebentar dan meminta 600 dollar, 300 dollar untuk bahan dan 300 dollar untuk ongkos pengerjaan. Karena belum puas, malaikat be rkonsultasi dengan Bos Malaikat, dan dia berkata "Coba insinyur indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentu perlu duit, pasti mau dibayar murah."

Insinyur Indonesia tanpa memeriksa pintu, langsung menjawab, Ongkosnya 5600 dollar.

"Hah, kok mahal bangeeeet .." kata malaikat kebingungan. Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di telinga malaikat, "dengerin ye ... no-ceng-go (2500) buat elu ..., no-ceng-go buat gue ..., yang 600 kasih si Jepang, biar ia yang betulin ntu pintu ! Pas kan ? Gimana ?