1001 Canda Present : KENANGAN FOTO KELAS

Semua anak-anak sudah difoto, dan sang guru membujuk mereka untuk membeli satu foto kelas mereka masing-masing.

"Pasti menyenangkan saat kalian besar nanti, kalian melihat foto ini dan berkata, "Ini Michel sekarang jadi dokter, Ini Jennifer sekarang ia jadi dosen."

Suaran pelan Timmy dari belakang terdengar, "Dan ini guru kita dulu, ia sudah meninggal." ...

1001 Canda Present : TUNGGULAH SATU MENIT

Seorang pria sedang berbaring di rerumputan dan menatap ke langit. Saat mengamati awan-awan yang berlalu lalang, dia bertanya,

"Tuhan, berapa lamakah satu juta tahun ?"

"Tuhan pun menjawab, "Bagi-Ku satu juta tahun adalah satu menit."

Pria itu bertanya, "Tuhan berapa banyakkah satu triliyun rupiah bagi-Mu ?"

Tuhan pun menjawab, "Bagi-Ku satu triliyun adalah satu rupiah."

"Pria itu bertanya, "TUhan dapatkah aku minta satu rupiah."

Tuhan menjawab, "Baiklah ... Tunggulah satu menit."

1001 Canda Present : SATE AYAM

Pada suatu tengah malam seorang istri yang tengah hamil muda membangunkan suaminya yang tengah terlelap.

Ternyata istrinya merasa lapar dan minta di belikan sate ayam. Maka sambil menguap dan menahan kantuk, dengan sedikit enggan si suami itu pergi keluar.
Namun tak berapa lam, ia segera kembali.

"Mana satenya ?" Tanya istrinya.

"Tidak ada. Malam-malam begini, tidak ada ayam yang mau begadang, " Sahut si suami sambil melompat kembali ke ranjang.

1001 Canda Present : MALAIKAT SI PENJAGA

Seorang wanita sedang berjalan ketika ia mendengar seruan, " Berhenti ! Diam ! Jika kamu melangkah lagi, sebuah batu bata akan menimpamu dan membunuhmu".

Wanita itu berhenti dan beberapa detik kemudian, sebuah batu bata jatuh tepat di depannya, wanita itu lega batu itu tidak menimpanya. Kemudian wanita itu kembali berjalan, dan ketika ia akan menyeberangi jalan, sekali lagi ada suara yang berseru, "Berhenti ! Diam di situ ! Jika kamu melangkah lagi, sebuah mobil akan menabrak dan membunuhmu."

Wanita itu kemudian bertanya pada suara itu, "Siapa kamu ?"

"Aku adalah malaikat penjagamu," kata suara it u

"O, ya ? Terus di mana kamu waktu aku menikah dulu ?!"

1001 Canda Present : SIAPA YANG LEBIH BODOH ?

Amir dan Bejo meminjam sebuah perahu untuk memancing di danau. "Wah , kita dapat ikan banyak hari ini. Cepat tandai tempat ini sehingga kita bisa ke sini lagi lain waktu," Ujar Amir kepada Bejo dengan penuh antusias.

"Tenang, tenang, aku sudah menandainya. Lihat, aku memberi tanda X di lambung perahu ini !" Sahut Bejo.

"Kamu kok bodoh sekali sih ! Bagaimana jika kali lain kita tidak menyewa perahu ini lagi ?"

1001 Canda Present : JANGAN PERNAH MINTA KENAIKAN GAJI

Seorang karyawan minta kenaikan gaji kepada direktur perusahaannya. "Naik gaji ? Coba pikir, apa yang kamu kerjakan ? Kamu sebetulnya tidak melakukan pekerjaan apapun disini."

Coba lihat, satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari. Jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kamu minta cuti 2 minggu, jadi berkurang lagi 10 hari kerja.

Tinggal 60 hari. Paling sedikit 6 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 54 hari. katakan kau sakit 2 hari setahun , jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini juga hari sabtu libur. Nah ada 52 hari sabtu dalam setahun. Jadi, sebenarnya kau tidak pernah bekerja di perusahaan ini. Bagaimana mau naik gaji ?"

1001 Canda Present : IKAN EMAS DAN PERUT KUCING

Timmy sedang menimbun lubang di kebun ketika tetangganya melongok dari balik pagar. Karena penasaran dengan apa yang di lakukan oleh si anak kecil itu, sin tetangga dengan sopan bertanya,

"Kamu sedang apa , Timmy ?"

"Ikan emasku mati," kata timmy dengan sesenggukan tanpa melihat si tetangga, "Dan aku baru saja menguburkannya."

Si tetangga menaruh simpati , "Lubang i tu terlalu besar untuk seekor ikan emas, bukan ?"

Timmy menginjak-injak puncak gundukan dan menjawab, "Itu karena ikan emasku berada dalam perut kucingmu."

1001 Canda Present : MUSEUM DINOSAURUS

Dalam sebuah museum dinosaurus, seorang pemandu tur yang masih muda membawa rombongan tur menjelajahi museum sambil memberikan penjelasan.

Ia menerangkan bahwa salah satu dinosaurus yang ada di sana berusia dua juta tahun enam bulan.

Salah satu orang tua dalam rombongan tersebut terkesan dengan pemandu itu karena mengetahui usia dinosaurus itu dengan tepat dan detail. Orang tua itu lalu bertanya, "Bagaimana kamu bisa menentukan dengan tepat usia dinosaurus itu ?"

Si pemandu tur menjawab, "Gampang kok, saat aku mulai bekerja di sini enam bulan lalu, kata supervisorku, dinosaurus itu usianya dua juta tahun.

1001 Canda Present : ALASAN CEPAT PULANG

Ibu : " Mengapa kamu pulang sekolah lebih awal "

Dodi : " Aku adalah satu-satunya yang bisa jawab pertanyaan.

Ibu : " Benarkah ?" Ibu sangat bangga padamu .. Kamu bisa menjawab pertanyaan apa ?

Dodi : " Siapa yang melempar Kepala Sekolah dengan penghapus ... "

1001 Canda Present : POSISI DOA YANG TERKABULKAN

Tiga orang RELIGIUS sedang berdiskusi tentang posisi terbaik dalam berdoa sehingga di kabulkan doa-doanya. Sementara seorang tukang memperbaiki telepon sedang belerja di dekat mereka.

"Berlutut itu posisi yang paling baik", kata seorang RELIGIUS 1.

"BUkan, "tukas seorang RELIGIUS 2 "Saya mendapatkan hasil terbaik ketika saya berdoa dengan berdiri dan tangan saya terentang ke arah surga."

"Kalian salah", Kata bantah seorang RELIGIUS 3 "Posisi doa terbaik dan efektif adalah tersungkur di lantai."

Si Tukang telepon tidak tahan atas segala berdebatan mereka. "hei bapak-bapak semua .., katanya kepada ketiga religius itu. "Posisi doa terbaik dengan hasil terbaik itu adalah tergantung dengan kepala di bawah dan kaki di atas di sebuah tiang telepon !!

1001 Canda Present : TINGGI ATAU LEBAR

Dua orang pria sedang mengukur sebuah tiang. Pria yang satu memeganginya, dan yang lain mencoba untuk memasang tali pengukur. Seorang Pria yang mengendarai mobil melihat yang mereka kerjakan.

Ia berhenti di dekat mereka dan bertanya, "Mengapa Kalian tidak membaringkan tiang itu sehingga dapat diukur dengan mudah ?"

Lalu kedua pria itu membaringkan tiang itu dan mulai mengukurnya. Saat pria yang mengendarai mobil itu pergi, satu pria berkata kepada temannya,

"Letakkan tiang itu ke tempat semula, aku ingin mengukur tinggi tiang dan bukan lebarnya."

1001 Canda Present : HARUS MATI DULU

Seorang guru agama bertanya pada murid-muridnya sekaligus menguji sampai sejauh mana murid-muridnya mengerti tentang pelajaran agama yang telah diberikan, "Bila saya menjual semua barang milik saya dan memberikannya kepada fakir miskin apakah saya akan masuk surga ?"

"Tidak !!!" jawab murid muridnya.

"Bila saya bekerja sosial dan menolong orang yang kesusahan karena bencana alam, apakah saya akan masuk surga ?"

"Tidak !!!" jawab murid-muridnya serempak.

"Bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen kepada semua anak-anak, apakah saya akan masuk surga ?

lagi-lagi mereka menjawab, "TIDAK !!!"

Guru itu bingung. Ia ragu apakah yang diajarkan selama ini tidak dimengerti oleh murid-muridnya, atau cara mengajarnya yang salah. Akhirnya ia bertanya lagi, "Jadi, gimana caranya agar saya bisa masuk surga ?"

Seorang anak dengan sangat inosen berteriak, "Ibu harus mati dulu!"

1001 Canda Present : TIDAK MAU MEMBERESKAN

Ketika bel berbunyi, penghuni sebuah rumah sakit jiwa berhamburan keluar untuk bermain.

Terjadi percakapan antara 2 orang penghuni.

Penghuni A : "Yuk kita main Catur."

Penghuni B : "Loh kita kan tidak punya papan catur ?"

Penghuni A : "Ya kita bayangkan saja. Yuk kita mulai ! Skak !"

Penghuni B : "Saya Skak juga !"

Tiba-tiba bel berbunyi kembali. Dengan segera mereka berdua bersama penghuni lainnya masuk ke ruang masing-masing.

Tukang kebun dirumah sakit itu, ketika melihat dua orang itu meninggalkan tempat bermain, mengomel sendirian,

"Dasar Orang gila ! Habis main catur tidak mau membereskan !"

1001 Canda Present : MENYUAP MALAIKAT

Malaikat panik karena pintu surga tidak dapat dibuka padahal diluar sudah menunggu calon-calon penghuni ?" Lalu malaikat berseru "Adakah insinyur di antara calon penghuni ?" Untunglah, pada saat itu ada 3 orang insinyur. Satu dari German , satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur German maju. Setelah memeriksa pintu, ia meminta biaya 900 Dollar.

"Kok Mahal sekali ? Coba kamu buat rinciannya", komentar malaikat. Insinyur German itu menjelaskan, "Ongkos pemeriksaan 200 dollar, bahan 300 dollar, dan 400 dollar ongkos pengerjaan.

Malaikat lalu memanggil insinyur dari Jepang. Ia memeriksa sebentar dan meminta 600 dollar, 300 dollar untuk bahan dan 300 dollar untuk ongkos pengerjaan. Karena belum puas, malaikat be rkonsultasi dengan Bos Malaikat, dan dia berkata "Coba insinyur indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentu perlu duit, pasti mau dibayar murah."

Insinyur Indonesia tanpa memeriksa pintu, langsung menjawab, Ongkosnya 5600 dollar.

"Hah, kok mahal bangeeeet .." kata malaikat kebingungan. Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di telinga malaikat, "dengerin ye ... no-ceng-go (2500) buat elu ..., no-ceng-go buat gue ..., yang 600 kasih si Jepang, biar ia yang betulin ntu pintu ! Pas kan ? Gimana ?

1001 Canda Present : JADWAL TURNAMENT GOLF

Pendeta Peter sangat ingin tahu apakah di surga ada lapangan golf. Maka ia memulai menanyakannya kepada Tuhan dalam doanya.

Pada suatu hari, ia menerima jawaban doanya itu langsung dari surga.

"Ya", kata utusan surgawi, "di surga ada banyak lapangan golf yang sangat bagus. Lapangan golf yang kelas satu rumputnya selalu hijau, cuacanya selalu cerah dan anda selalu bermain dengan orang-orang terbaik."

"wah terima kasih," Jawab Pendeta Peter. "Itu kabar yang sangat menyenangkan."

"Ya tentu saja, "kata malaikat itu. "Dan kami sudah menjadwalkan anda untuk mengikuti turnamen di sana sore ini ..."

1001 Canda Present : DOA KESABARAN

Simon habis berbuat nakal terhadap teman-temannya sekolahnya. Ia kemudian di pisahkan dari anak-anak lainnya supaya ia menyadari kesalahannya.

Sesudah beberapa waktu, ia datang kepada ibu gurunya dan memberi tahu bahwa ia sudah memikirkan perbuatannya dan sudah berdoa berkenaan dengan hal itu.

"Bagus", kata ibu gurunya senang.

"Kalau kamu meminta Tuhan menolongmu agar tidak nakal lagi , ia pasti akan melakukannya."

"Oh, saya tidak berdoa begitu bu ..," Kata Simon, "Saya meminta Dia memberi anda kesabaran."

1001 Canda Present : PALING PINTAR

Bagus bertanya kepada teman-teman sepermainannya, "Teman-teman, coba tebak, binatang apa yang paling pintar ?

"Anjing donk", jawab Bejo

"Bukan", ujar Bagus

"Kera", Sahut Badu dengan sangat Yakin.

"JUga salah !", kata Bagus lagi.

"Trus apaan ? " Kata Bejo dan Badu

Kata Bagus kepada mereka, "Binatang yang paling pintar di antara semua binatang adalah ayam !"

"Lho Kok Ayam ?" protes Bejo.

"Sebab ayam kalau buang kotoran di sembarang tempat. Tetangga pun mendapat bagian. Tetapi kalau bertelur ia kumpulkan hanya untuk sang juragan. Betul kan ?"

1001 Canda Present : TAK INGIN GADIS CANTIK MAUPUN UANG MELIMPAH

Seorang milyuner mengoleksi buaya. Dia memeliharanya dalam kolam di belakang rumahnya yang sangat besar dan indah. Sang milyuner memiliki anak gadis yang sangat cantik. Suatu hari ia mengadakan pesta besar.
Di tengah-tengah pesta pesta, ia mengumumkan,

"Hadirin, saya punya sayembara untuk setiap pria di sini. Saya akan memberi uang 10 milyar rupiah atau anak gadis saya kepada pria yang dapat berenang melewati kolam yang penuh buaya ini dan tetap hidup!" wooowww ... sorak banyak orang ...

Segera setelah menyampaikan pengumuman terdengar air kolam berdebur keras. Ada seorang pria dalam kolam, yang berenang dengan sekuat tenaga. Kerumunan orang menyorakinya sementara ia terus "ngebut" menuju tepi kolam.

Akhirnya, ia berhasil keluar dari kolam itu dengan beberapa luka kecil dan baju yang robek. Sang milyuner sangat terpesona.

Tuan rumah itu pun berkata, "Bung anda sungguh mengagumkan ! Saya harus memenuhi janji saya. Anda menginginkan anak gadis saya atau uang 10 milyar ?"

Pria itu menjawab, "Saya tak ingin uang atau anak gadis bapak. Saya hanya ingin orang yang mendorong saya ke air !"

1001 Canda Present : BUS TANPA SOPIR

Dua regu bowling mencarter sebuah bus tingkat untuk pergi ke atlantik city.
Mereka hendak bermalam minggu. Satu tim duduk di bawah dan tim lainnya duduk di atas.
Regu yang duduk di bawah mulai menyanyi dan bersukacita bersama.

Tidak lama kemudian, mereka merasakan hal yang aneh. Regu di atas tampak sangat tenang. Tidak ada suara sama sekali.
Seseorang naik ke atas, ia melihat setiap pemain bowling itu memegang kursi erat-erat. wajah mereka tampak pucat pasi.

"APa yang kalian takutkan ?" tanya orang yang bertugas mengecek.

"Kami di bawah menyanyi dan bersorak-sorai"

Para pemain bowling di atas menjawab, "Ya iya lah ..., kalian yang di bawah memiliki sopir sih !"

1001 Canda Present : ANJINGKU TIDAK MENGGIGIT

Edo : Tidak usah takut kepada anjingku. Kau kan tahu pepatah yang berkata, "Anjing yang menggonggong tidak mungkin menggigit."


Edi : Ya, kau dan aku tahu pepatah itu, tetapi apakah anjingmu tahu ?

1001 Canda Present : TAMPAKNYA SUDAH WARAS

Di sebuah ruangan Rumah sakit Jiwa, seorang dokter memberikan pertanyaan matematika kepada 3 pasiennya untuk memastikan apakah mereka sudah waras atau belum.

Dokter : "3x3 sama dengan berapa ?"

Pasien 1 : "3x3 sama dengan 789 Dok !"

Dokter (mulai kesal) : "wah salah, 3x3 sama dengan berapa ?"

Pasien 2 : "3x3 sama dengan Selasa!"

Dokter (sangat Kesal) : "Gimana sih ini sudah lama kok gak waras-waras. 3x3 sama dengan berapa ?"

Pasien 3 (tampak sangat berpikir) : "Oh, 3x3 sama dengan 9, Dok."

Dokter (dalam hati) : "hehe ..Kalau yang ini tampaknya sudah waras ...."

Dokter : "Coba terangkan pada teman-temanmu, gimana sih kamu mendapatkan hasil 9 tadi !"

Pasien 3 : "Begini teman-teman ... angka 9 tadi adalah hasil dari 789 di kurangi selasa!"

Dokter : "Aduh !"

1001 canda Present : SEPARUH HARTA

Suatu hari ada seorang kaya raya yang sangat menyenangi harta bendanya. Dalam keadaan sekarat ia memanggil istri dan anaknya untuk memberikan pesan terakhir.

Suami : " Kalian tentu tahu betapa aku sangat mencintai hartaku yang amat banyak itu, bukan ? Karenanya aku berpesan kepada kalian, jika aku mati nanti, tolong kuburkan separuh dari hartaku itu bersama-sama dengan jenazahku !"

Lalu orang kaya itu pu meninggal

Sang anak berpikir. Separuh dari harta anyahnya itu sangat banyak dan kalau di kuburkan tentu tidak akan ada gunanya. Sementara jika tidak dikuburkan, harta itu bisa digunakan untuk memuaskan se gala keinginan sang anak dan ibu.

Maka pada saat penguburan ayahnya, sang anak mengeluarkan selembar cek sambil berkata, "Ayah, jumlah sebagian harta ayah sudah saya tulis dalam cek ini. Silahkan nanti ayah cairkan sendiri di Surga, ya !"

1001 Canda Present : Roket dan Rok

Menjelang tidur malam, seorang istri bertanya kepada suaminya yang menjadi astronot di sebuah peraduan.

"Pak! Apa bedanya roket dengan rok?"

"Roket makin ke atas makin tak nampak, sedangkan rok makin ke atas makin jelas kelihatan," sahut sang astronot.

1001 Canda Present : NAMA YANG COCOK

Seorang lelaki tergesa-gesa menuju ke box telepon umum. Rupanya di sana sudah ada seorang wanita yang sedang sibuk membolak-balik buku telepon.

Lelaki ini menunggu dengan tidak sabar. Setelah ditunggu 20 menit masih saja si wanita membolak-balik buku telepon itu ,

maka si lelaki membuka boX telepon sembari menawarkan bantuannya. "Apa saya bisa membantu mencarikan nomor telepon yang ibu cari ?"

"Saya bukan sedang mencari nomor telepon,"jawab si wanita. "Saya sedang mencari nama yang bagus buat bayi saya ..."

1001 Canda Present : Profesor dan Guru Sejarah

Tatkala acara arisan tengah berlangsung, Bu erna bertanya pada Bu Yuli yang duduk di dekatnya.

"Apa bedanya profesor dan guru sejarah?"

"Profesor botaknya di bagian depan, karena berpikir untuk masa depan. Sedangkan guru sejarah botaknya di bagian belakang, karena berpikir untuk masa lalu," jawab Bu Yuli sambil tersenyum simpul.

1001 Canda Present : Malaikat Pelindung

Ada seorang ibu yang sedang naik taksi, tapi ia merasa takut kalau berbicara pada sopirnya yang

mengendari kendaraan ngebut.

Ibu : "Mas, pelan-pelan dikit dong !"

Sopir : "Tenang saja bu, apakah Ibu tidak percaya dengan malaikat pelindung kita ?"

IBu : "Iya, saya percaya. Tapi saya takut mereka tertinggal jauh di belakang kita .."

Sopir : ????

1001 Canda Present : IBU YANG KAYA

Seorang ibu yang sangat kaya sedang terbaring di Rumah sakit. Dokter memvonis bahwa hidupnya tak akan lama lagi.

Mendengar itu si ibu menyuruh anak-anaknya mengambil semua perhiasannya yang berharga dan meminta sang anak untuk memakaikan ke tubuhnya.

Anak : "BU mengapa ibu memakai semua perhiasan, padahal ibu kan sedang sakit ?"

Dengan santai si Ibu itu menjawab, "Buat bekal di Surga nanti ..."

Selang beberapa hari si Ibu pun menemui ajalnya. Sesampainya di Surga ia sangat takjub melihat seisi surga yang terbuat dari emas, berlian dan permata.

Ia berpikir dalam hati, "percuma saja aku membawa perhiasanku ini . Toh disini aku mendapatkan lebih dari ini. Si Ibu akhirnya melepas semua perhiasannya dan membuangnya ke lantai.

Sesaat setelah itu, ia mendengar suara, " Eitss, ...Jangan Buang sampah SEmbarangan!!"

1001 Canda Present : Humor Untuk Keledai

Dua ekor keledai tertawa terbahak-bahak sambil berguling-guling.

Melihat itu MONYET bertanya kepada temannya, "Apa yang membuat mereka tertawa sedemikian begitu ?"

Temannya menjawab, " Kemarin aku menceritakan sebuah cerita lucu kepada mereka dan hari ini mereka baru tahu maksudnya."

1001 Canda Present : PAK BEJO DAN SEKELOMPOK PEMUDA BERANDAL

Pak Bejo sedang menyusuri jalanan ketika mendekati segerombolan anak muda berusia antara sepuluh hingga dua belas tahun.

Anak-anak ini sedang mengelilingi seekor anjing. Memperhatikan anak-anak tersebut sedang melukai anjing, dia mendekati mereka dan bertanya, "Apa yang kalian lakukan dengan anjing itu ?"

Salah satu seorang dari mereka menjawab, "Anjing ini kesasar di rumah tetangga tua kami. Kami semua menginginkannya, tetapi hanya satu dari kami yang dapat membawanya pulang. Oleh karena itu, kami memutuskan : siapapun diantara kami yang dapat melakukan kebohongan besar dialah yang berhak atas binatang ini.

Pak Bejo lalu berkata , " Kalian rupanya sedang mengadakan kontes berbohong !!. Selanjutnya ia bermaksud menyampaikan ceramah selama sepuluh menit dengan tema kebohongan. Ia memulai, "Apakah kalian tidak tahu bahwa Dusta dan kebohongan merupakan dosa", dan di akhiri dengan .... " Itu sebabnya mengapa seusia kalian, saya tidak pernah berbohong.

Semua anak muda ini terdiam. Pak Bejo berpikir bahwa ia telah berhasil menasihati mereka. Tiba-tiba salah seorang dari anak muda ini yang semuala hanya diam saja berkata, " Baiklah, berikan anjing itu kepada bapak ini .... "

1001 Canda Present : EMAS = BATU

Seorang kaya yang sekarat sedang berdoa kepada Tuhan.

Dia ngotot di bolehkan membawa satu tas yang berisi emas ke Surga.

Akhirnya Tuhan Mengabulkan. Saat meninggal dunia, Malaikat menyambut orang kaya itu di pintu Surga.

Malaikat mengucapkan selamat datang, tetapi juga memberi tahu bahwa tidak boleh apapun ke surga.

"Tetapi ini sudah mendapat persetujuan Tuhan", Jelas orang kaya itu. "Ini tidak seperti biasanya " kata malaikat itu heran, "Tetapi bolehkah saya melihat isi tas anda".

Orang itu membuka tasnya, dan tampaklah batangan-batangan emas yang berkilauan. Malaikat heran ... " Mengapa anda membawa batu kon Blok ? Di Surga benda seperti ini adalah bahan untuk mengeraskan jalan saja .... "

1001 Canda Present : BERKEMAH

Tarjo dan Paijo sedang berkemah. Mereka tidur di dalam tenda. Tiba-tiba Tarjo terbangun dan segera membangunkan Paijo.

Tarjo : Paijo ... Paijo .. Bangun. Coba kau lihat ..??

Paijo : "Saya melihat ribuan bintang di Langit !!"

Tarjo : " Apa itu artinya ? "

Paijo : "Menurut ilmu Astronomi , ada jutaan bintang di galaksi sana. Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca cerah dan menurut Agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan ..."

Tarjo : " Bukan itu maksudku ... Itu artinya ada yang mencuri tenda Kita !!

1001 Canda Present : ANJING GALAK ...

Suatu hari tukang pos mendatangi seorang anak yang berdiri di pagar rumah bersama seekor anjing.
"Dik, apakah anjingmu menggigit ?" tanya tukang pos.

"Tidak pak, Jawab anak ini singkat ...

Tukang pos segera memeluk anjing itu, tapi sayangnya anjing itu menggigit.

"Lho katanya anjingmu tidak menggigit, " teriak tukang pos itu ...

"Memang begitu, tapi ini anjing tetangga saya", jawab anak itu dengan polosnya

1001 Canda Present : ASAL-USUL UMUR MANUSIA.

Tuhan menciptakan sapi. Lalu bersabda kepada sapi " Kamu harus bekerja keras di ladang di bawah terik matahari. Masa hidupmu 50 Tahun".
Sapi protes : "Wah jangan Tuhan. Masa saya harus bekerja keras selama 50 tahun. "Dikurangi 30 tahun dong" .. Tuhan setuju.Masa hidup sapi akhirnya 20 Tahun.

Tuhan menciptakan kera. "Tugasmu adalah menghibur orang. Kamu harus membuat orang tertawa dan melakukan akrobat. masa hidupmu 20 Tahun Kata Tuhan. "wah kelamaan Tuhan, Bagaimana 10 tahun saja yang 10 tahun dikembalikan ... pinta kera. Tuhan setuju.

Tuhan menciptakan anjing. Kata Tuhan " Tugasmu adalah tiduran di depan pintu sepanjang hari. Tetapi kamu harus menyalaki setiap orang asing yang masuk dan keluar rumah itu. Masa hidupmu 20 Tahun. Anjing juga protes. "Sepanjang hari hanya tiduran ? Saya tidak mau hidup lama-lama dengan car seperti itu. Saya kembalikan 10 Tahun Tuhan". Tuhan juga setuju.

Tuhan menciptakan manusia."Tugasmu tidur, makan dan main-main. Kamu akan menikmati hidupmu. Masa hidupmu 20 Tahun". Kata manusia " Apa, hidup enak-enak hanya 20 tahun dan tidak mengerjakan apa2 selama itu. Wah kurang lama, bagaimana kalau umur yang dikembalikan sapi, kera dan anjing ditambahkan pada umurku". Pinta manusia, dengan begitu masa hidupmu menjadi 70 Tahun. Tuhan setuju.

DAN ITULAH SEBABNYA, kita hanya makan tidur dan bermain selama 20 tahun pertama. Setelah itu bekerja keras 30 tahun untuk menghidupi keluarga. Setelah itu selama 10 tahun berusaha membuat cucu kita tertawa dengan membuat mimik muka yang lucu. Dan 10 Tahun terakhir kita tinggal di rumah , duduk didepan pintu sambil "MENYALAKI" orang yang datang.

1001 Canda Present : SELINGKUH

Di pintu Surga ada 3 pria yang baru saja meninggal dunia. Malaikat bertanya kepada pria yang pertama,"Bagaimana kamu meninggal ?" .. "Saya mendengar gosip bahwa istri saya selingkuh" Papar pria pertama ... "Karena itu saya ingin menangkap basah semuanya. Pada saat jam kerja, saya sengaja membolos kerja dan segera masuk ke apartemen kami dilantai 5. Tapi saya tidak mendapati pria itu di apartemen kami.
Saya lalu memeriksa balkon dan melihat ada tangan yang bergelantungan di balkon itu. Saya lalu memukul jari-jarinya dengan martil. Pria itu jatuh ke tanah tetapi tidak mati. Kemarahan saya sudah sampe ke ubun-ubun. Saya lalu mengangkat kulkas dan melemparkannya ke pria itu. Tetapi akibat mengangkat kulkas itu, saya terkena serangan jantung dan meninggal."

Malaikat manggut-manggut. Dia lalu bertanya pada pria kedua." Kalau kamu, bagaimana ceritanya?" ... "Saat itu saya sedang senam di balkon lantai 6, tiba-tiba saya terpeleset dan jatuh dari balkon. Untung saya bisa meraih pinggiran balkon lantai 5. Celakanya, ada pria gila yang memukul jari-jari saya dengan martil sehingga saya terjatuh sesudah itu, pria "edan" itu melemparkan kulkas kepada saya sehingga saya mati."
"Kasihan deh kamu ?" Kata malaikat. Lalu malaikat menanyakan pria ketiga, "kalau kamu bagaimana ?" ... Pria ketiga berkisah,"WAKTU ITU SAYA BERSEMBUNYI DALAM KEADAAN TELANJANG DI DALAM KULKAS ....."

1001 canda Present : PERSEMBAHAN BUAT IBU

Tiga anak laki-laki meninggalkan rumah untuk pergi mencari kerja. Setelah masing-masing menjadi orang sukses, ketiganya kembali kerumah. Mereka berdiskusi tentang hadiah yang layak dipersembahkan kepada ibunda tercinta yang telah mulai renta.
"saya akan membangun sebuah rumah yang besar dan mewah,"Ujar anak pertama.

"Saya akan mengirim sebuah mercedes terbaru lengkap dengan supirnya sekaligus,"Timpal anak kedua.

Anak ketiga tersenyum dan berkata, "Saya tidak akan memberi seperti kalian. Kalian ingat, bagaimana ibu sangat menikmati ketika membaca Alkitab ? dan kalian tahu, penglihatan ibu sudah mulai kabur. Jadi saya akan mengirim seekor kakaktua yang cakap membuka-buka Alkitab sambil membacakannya. Para Tua-tua gereja sudah membawanya ke gereja selama 12 Tahun untuk mengajarinya. Dia akan menjadi makhluk yang sangat menyenangkan. Ibu tinggal menyebutkan pasal dan ayat, dan kakaktua itu akan membukakannya.

Hari berlalu. Segera setelah itu sang ibu mengirimkan surat terima kasih kepada masing-masing anak.

"Rudi,tulisnya kepada si sulung ... Rumah yang kau bangun terlalu besar. Ibu hanya tinggal disalah satu kamarnya, tetapi ibu harus membersihkan semuanya."
"Deni, tulisnya kepada anak nomor dua,"Ibu sudah terlalu tua untuk berpetualang dan jalan-jalan. Ibu menghabiskan sebagian waktu dengan hanya tinggal di rumah, sehingga jarang menggunakan mobil-mobil kirimanmu, dan sopir mobil sering marah-marah".
"Veri, sayang,"tulisnya kepada si bungsu, "kamu sungguh-sungguh tahu apa yang menjadi kesukaan ibumu. Ayam yang kau kirim sungguh-sungguh enak dan lezat ......

1001 Canda Present : BENCI

Akibat krismon yang berkepanjangan,sepasang suami istri yang tadinya rukun belakangan ini menjadi sering bertengkar. Tidak peduli waktu, biar malam pun mereka tetap bertengkar, sehingga para tetangga mereka mengetahuinya."Pokoknya kalo gue mati, gue bakal jadi zombie, gue keruk lagi tanah di depan gue, terus gue bangun buat ngejar elu !"
Tetangga yang mendengar serapah itu ikut merinding sebab menurut gosip yang beredar, sang suami mempunyai ilmu hitam.

Suatu hari sang istri terkejut saat serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah. "suami anda menjadi salah satu korban kerusuhan yang terjadi di pasar swalayan,"demikian keterangan para pengantar" ...

Biarpun benci, tetapi sebagai istri, ia harus menguburkan suaminya dengan baik. Beberapa hari berlalu, para tetangga heran karena tampaknya sang istri tidak sedikit pun merasa takut terhadap ancaman suaminya yang dulu.
"Anda tidak takut dengan sumpah serapah suami anda dulu ?" tanya tetangganya. Tidakkk ...!! Jawab sang janda."biarin aja dia ngerukin tanah didepannya, sebab gue kubur menghadap ke bawah ... !!!

1001 Canda Present : ADA APA, PAK ?

Seorang pedagang roti terserempet bus, akibatnya ia terlempar dari sepeda rotinya dan masuk ke dalam selokan. Sementara itu dagangan rotinya berceceran ke mana-mana. Sambil menyeka darah yang mengucur dari kepalanya, ia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah polisi menghampirinya dan bertanya, "ADA APA PAK ? ada apa, pak ? ....

Dengan suara yang pelan dan sedikit merintih pedagang roti itu berkata, " Adaaaaaaaa roti kejuuuuuu .... Adaaaaaaa rotiii coklaaaaaattt ..."

1001 Canda Present : PROFESOR PELUPA

Seorang profesor yang pelupa memanggil dokter karena ia sudah 2 hari sakit dan tidak masuk kantor.
Isteri : "PAK, ITU DOKTERNYA SUDAH DATANG" ...
Profesor :"Bilangin dokternya, saya tidak bisa menemuinya sekarang, saya sedang sakit ..."

1001 Canda Present : TUGAS TAMBAHAN

Seorang ibu bangga melihat anaknya yang baru pulang sekolah langsung belajar. Hal itu
tak pernah terjadi sebelumnya, si ibu pun mendekati anak tersebut.
"Rajin benar anak ibu, bikin tugas apa ?" Tanpa menoleh si anak berkata; " Membuat Kalimat 'AKU BERJANJI AKAN RAJIN MENGERJAKAN PEKERJAAN RUMAH
AGAR TIDAK DIHUKUM LAGI' sebanyak 20 halaman.

1001 Canda Present : KURSUS BAHASA

Suami istri pelancong dari Amrik mengadopsi anak dari indonesia, kemudian seorang temannya bertanya.
"Saya dengar kalian kursus bahasa Indonesia ?"
"Ya benar sekali, kami takut apabila anak itu besar kelak, kami tidak tahu apa yang dia omongkan " ...